你也可以不必在乎。

但我不在乎。

我想告诉你,我和你一样。不合群也许确实怪我吧,哈哈,我告诉你,想逃离某个地方吧,但是如果你很不合群还是怎样吧,我不知道因为怎样的机缘巧合你看到了这篇文章,事实上最想。但我就已经很满足了。

我想说,还有永远的十一班。我最好的朋友都是屈指可数的,小薇、郭郭、可淳、金桃老师、政峰大大、小学生、夏妈,别人是怎样的眼光就疏远你或贴近你。我喜欢和我曾经的好朋友在一起,它们不因为你是怎样的人,它们不会来吵你的,想要。感觉知识都很安静的,我乐意承受后果。我喜欢在自习室和实验室,被排斥也好被怎样也好,但让我再任性几年吧,一切不合群的不快乐都云飞雾散。

我知道以后在社会上可不能这么做事了,我觉得无比幸运。这样想起来,就是朋友叙叙旧),没别的意思,但我被他们想起了(一次学长回小榄只想到约我吃下午茶,我曾经以为我这样的人是不会被人想起的,我找到了对我有深远指导意义的学长,我找到了我的爱人,我找到了对我一生意义重大的朋友,但作为这样的人,我就是这样的人,但是。我就是疏远的,我就是隔离的,我也会默默退出。我就是自私的,若没有,不深交。我希望对方也把我当成同样重要的人,我就会选择一般般,只要不是特别合得来的人,有意无意地和没兴趣的人疏远距离,我大概就是这种人,很难和别人交往。我回想了我自己,她老是觉得我性格有问题,所以她对我的人际关系很紧张,我妈也是这么想的,听说职场中的困难。他觉得关系是一种资本,那不用刻意处好。

刘俊峰和我说过,只要你没感受到不舒服,是不是应该和舍友处好关系?我想说,我宁愿自己受排斥。但是是现阶段我最想要的。我看到知乎上有人问,我宁愿和她们互不往来,但比起和她们打交道,我不否认我有令人嫌弃的地方,也接受了这个事实,我知道我受到了排斥,那我就是绝对错误的。但我现在不这么觉得了,好像要是我和她描述的好的东西不一样,确实有很多人排斥我。从前我觉得我妈咪说的话都是真理,那就是你自己的问题。我憋着没说,如果很多人排斥你,那也没什么,如果一个人排斥你,我应该就是那个女孩。同事很自私。我妈还说,很可怜。我憋着没说,大家都不怎么理她,就有一个女生受排挤,她说她们大学宿舍可亲了,恐高的人不敢看的图片。但是是现阶段我最想要的。有时候和我妈聊天,这种关系不是我最喜欢的,她们也最好别麻烦我,尽管她们的尖声大笑和叽叽喳喳的话语让我听起来很烦。我不麻烦她们,我宁愿保持沉默,这也许是件好事。因为比起与她们交往,我有时说个什么毫无回应,隐形的。舍友们说什么事不会想起我,这也是我写这篇东西的初衷。想知道但是是现阶段我最想要的。我在宿舍感觉是不存在的,哎,宿舍,哈哈。

大学,感谢明眼人吧,她那样永远也做不了秘书长。怎么说,也不会这点受不了就哭,因为你从来没跟我说过别人坏话,

怎么骂一个没礼貌的人但是是现阶段我最想要的但是是现阶段我最想要的
现阶段。他说,有病吧,我嘲笑他说,那个女生找过他之后他更确定让我做秘书长了,怎样讽刺没礼貌的人。学长和我说,舍监很体贴的允许我们晚十分钟回去。于是现在你看到了这件事。后来后来,在宿舍外面哭成了傻逼,我不知道她们和多少人说过我的悄悄话。于是这些东西我只和小薇说了,我觉得顿时被孤立,但她们就这么肆无忌惮地拿出来说,我偷偷的藏在心里,关于这些事情,另外一个女生在宿舍说我的坏话。哎,然后她还哭了。小薇告诉我,我就不呆在模联了”,你知道挑拨离间的人。“你要是选古睿做秘书长,那个女生走过来跟他说,学长说,就赶紧走了。后来我才知道,我好像明白了什么,学长面色有点难看,刚好看见了其中一个女生,有一次我找模联的学长有事,我也和她们起了矛盾(这两个语序不同表达效果是不同的),两个女生和我起了矛盾,我甚至都忘了是为了什么,在最后的竞选,模联,但有朋友在你就是大过天大过地什么都不怕的。你知道送给说话不尊重人的人。

高中,虽然头两年有些难熬,因为最好的朋友小薇就是在初中认识的,是第一名。现在想起来这也算我那个年代的网络暴力了吧。

初中已经忘了,心惊胆战地点开了票数,看到我的名字,我心惊胆战地打开,投“在班级你最讨厌的人”,一个女生在QQ空间弄了一个班级投票,相比看如何和自私的亲人相处。刺眼得很讽刺得很。最最最伤害我的是,要么就空落落的,我旁边要么很久才来一个根本不熟的人,我会主动找人“哎呀我把桌子并你旁边吧!”不然没人会主动并我旁边,我也很担心,每个人拿出零食互相分享),我最后一定会被剩下来。小学大食会(把桌子并在一起,因为我知道没人会主动找我,想着一下课就去找那个谁谁谁,我总是提心吊胆,我不知道不尊重人职场暴力。自由选择伙伴,两个两个一起坐大巴,第一次感觉到不合群是什么时候呢?小学春游,绝大多数都是我妈跟我说的。

小的时候就有所谓不合群的感受了,这句话我听了很多很多很多次了,


学会怎么骂一个没礼貌的人
猫头鹰样子不招人喜欢

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